10 кошмарных соседей по офису, которые делают работу невыносимой

Ученые уже описали эти виды, но что с ними делать пока не знают. Истреблять как-то негуманно, но и работать вместе невозможно.

Человек-бумбокс

Если он не слушает музыку на компьютере, то у него раздается жужжание из невыключенного плеера, или он сам без конца бормочет что-то в гарнитуру, с которой не расстается. Но хуже всего, если он вышел. Это значит, что в блаженной тишине вот-вот раздастся чудовищный звонок забытого мобильника. И хорошо еще, если это мелодия из «Бумера», потому что чаще всего он ставит на звонок приколы с «Юмор-ФМ»!

соседи по офису
Жевастик

Обычно Жевастик кружит между холодильником и микроволновкой на кухне. Разогревает что-то с рыбным или капустным запахом. Причем запаху скоро придется выдать собственное рабочее место в офисе: он уже порядочно прижился. Отобедав, Жевастик возвращается за комп, чтобы, громко чавкая, продолжить свою капустную трапезу за монитором. Печатает он, кстати, очень медленно: крошки мешают.

соседи по офису
Папа может

Он погружен в проблемы своего бесчисленного семейства. Распечатывает диплом племянницы, заказывает в интернете аксессуары для свадьбы дочери, ругается по телефону с тещей, и постоянно таскает туда-сюда баулы и мешки с фамильными ценностями в трехлитровых банках. Постепенно ты оказываешься в курсе дел, и, кажется, летом поедешь помогать ему с огородом.

соседи по офису
Чирлидер

Давайте все нарядимся в честь дня святого Патрика в зеленое! Ура! Давайте выложим Эйфелеву башню из скрепок! Ура! Давайте играть в воллейбол скомканными бумажками! Ура-ура-ура! Господи, это не человек, а какой-то обкурившийся хомячок. Давайте сскормим его крысам! Ураураураураура!

соседи по офису
Отец-настоятель

Гуру со своим уставом работал тут 15 лет и еще придет на твою могилу в своих специальных рабочих тапочках. Он знает под каким углом должен стоять копир, в каком часу зажигать свет и у каких кактусов лучше энергетика. Вы кладете в чай два кусочка сахара? Не знаете, что ли, что у нас принято по вторникам класть один?

соседи по офису
Рыцарь плаща и кинжала

Тихий и незаметный вплоть до смертельного удара. Ух ты, что это у тебя, хед-хантер читаешь? Клевая вакансия. Поздравляю с выздоровлением, классные фотки в ФБ. Тай или Анталия? А кто это у нас ходит в пальто «Соня Рикель» ха-ха-ха, зачем же тебе повышение? Слышал, кто-то плакал в туалете. Ой, какие у тебя глаза красные, что случилось!?

соседи по офису
Дива

С утра она рисует на себе лицо женщины. И лучше в это время на нее не смотреть. Страшно, правда. Особенно, когда она выворачивает веки для идеальных стрелок. Днем она тестирует парфюм. На тебе. В обед рассеянно пощипывает пинцетом брови. А вечером: клик-клик-клик — отстригает пару метров ногтей. Значит завтра в ход пойдет ацетон.

соседи по офису
Скрудж

Его поступки заходят за грань разумной бережливости. Он часами изучает каталоги Пятерочки и Дикси, высчитывая разницу в ценах на молоко и картофель. Он носит вещи до тех пор, пока они не начинают разваливаться на части, потом еще немножко их носит, а потом продает на Авито «слегка б/у». Он ездит на работу на велосипеде до январских снегопадов. И да, он пахнет, потому что высчитал, что пачка влажных салфеток из Дикси гораздо дешевле месяца мытья под душем.

соседи по офису
Госпожа «Ой Оно Само!»

Она как бы ничего не делала (в смысле работы — действительно, может, ничего не делала) и тут все сломалось. Компьютер, стул, проектор, кофемашина, кулер и ее машинка на парковке, заблокировавшая твою…

соседи по офису
Капитан Какашка

Это ты. Нет, правда, если ты прочитал все выше и узнал своих коллег, то именно так они и думают о тебе, непонимающем, вечно чем-то недовольном занудном критике. Что ты вечно морщишься, водишь носом и закатываешь глаза?

соседи по офису

Ну а на самом деле, у всех у нас есть свои минусы, но и есть положительные стороны не стоит о них забывать! Улыбнитесь друг другу и работайте с удовольствием!